Les élections législatives du 26 août 2014 dans l'empire gretallulien ont porté au pouvoir une majorité cinématographique. Après cette période électorale des plus intenses, ce vaste empire, s'étendant des coteaux ensoleillés du Jardin d'Alla aux austères glaciers de Scandinavie, se devait d'avoir un gouvernement digne de tous les éloges afin de conduire, par une politique sérieuse et ambitieuse, tous les citoyens sur le chemin d'un bonheur suprême tout à fait enviable. Aussi est-ce avec un immense honneur que nous vous révélons sans plus tarder le nom de notre nouvelle première ministre, la divine...
Très concernée par le sort des autres, la nouvelle ministre a d'ailleurs tenu à remercier avec beaucoup d'émotion ses électeurs, à travers ces quelques mots généreux, poignants et bouleversants: "I want to be alone." Comme il se doit, tous les journalistes du pays se sont empressés de décrypter ce fascinant discours d'investiture, chacun y allant de son petit commentaire sur les inclinations de la politique à venir. Mais ces belles paroles n'étaient qu'un avant-goût du programme concocté par Ms Garbo, la dame ayant pris soin de composer une équipe répondant sans faillir à de rigides critères moraux et d'expertes compétences, afin d'élever l'empire au rang de première puissance mondiale.
Ainsi, nous sommes heureux de vous présenter votre nouveau gouvernement gretallulien, avec en prime un petit discours de remerciement de chaque nouvelle ministre, toutes ayant tenu à énoncer leur programme en exclusivité.
Bonjour à tous. Tout d'abord je tiens à remercier madame Garbo pour m'avoir fait l'honneur de participer à son gouvernement, après que j'ai menacé de faire assassiner sa collection de trolls norvégiens sous son canapé... Mais? Qui a enregistré ça? Bon, on va dire que vous n'avez rien entendu! Je disais donc que je suis très heureuse de pouvoir porter un beau projet humaniste dans cette belle équipe, et je jure par-là même solennellement de m'engager à respecter et faire respecter les valeurs les plus morales, afin de rendre toute sa gloire à l'exercice politique. Mon programme est d'ailleurs des plus limpides: protéger tous les citoyens, quoi qu'il m'en coûte, de toutes ces dangereuses personnes qui n'aspirent qu'à devenir calife à la place du calife, et de tous ces mafiosi qui cherchent à faire régner la terreur par le biais des armes. Il paraît même que certains prétendraient influencer le cours des prochaines élections en faisant assassiner des candidats! Mais où va-t-on? En tout cas, avec moi, foin de tout ça! J'estime que les ambitions personnelles doivent primer sur la démocratie... euh, non, l'inverse... enfin, vous m'avez comprise. Je dois être fatiguée et je mélange tout. Il est temps pour moi de vous laisser et d'aller retrouver mon fils, j'ai une séance de psychanalyse à finir.
Comme je suis contente! Hier encore je croupissais dans une chambre miteuse des bas quartiers londoniens, et voilà que ma noble réputation m'a de nouveau conduite au sommet en un rien de temps. How amusing! Je vais donc pouvoir laisser libre cours à mon imagination pour réformer le droit et la justice, et attention, ça va déménager! Ma première mesure sera d'ailleurs hautement symbolique: faire installer des distributeurs de sucres d'orge dans tous les palais de justice, afin que je puisse grignoter à longueur de journée! Mais ça, ce n'est qu'un avant-goût sucré de tous les délices juridiques que je m'apprête à mettre en oeuvre. Car mon projet est malgré tout bien plus ambitieux qu'une simple histoire de friandises, dans la mesure où le but de mon ministère est de construire, dans un cadre tout à fait légal, une société plus juste. Et comme je suis très favorable à la liberté d'expression et la pluralité des opinions, j'envisage de prime abord de dépénaliser le mensonge et l'abus de confiance, mais uniquement si je venais à comparaître (comme ça, je pourrai continuer à m'enrichir en soutirant plein de sous aux riches magistrats sans me faire prendre la main dans le sac, c'est fabuleux!). De même j'envisage de me donner la possibilité de changer la décision finale des juges et jurés comme bon me semble, car il va de soi qu'étant ministre, je suis la plus compétente pour savoir quel verdict énoncer selon les procès. Ah oui, et si vous n'êtes pas contents, sachez que je vais faire promulguer une nouvelle loi selon laquelle toute personne qui me mettra des bâtons dans les roues sera emprisonnée. Mais évidemment, je vous fais confiance, et je gage que vous aurez plutôt à cœur de servir le beau projet politique que je viens d'énoncer, pour le bien de notre glorieux pays. Ah... Tous ces gens mourant d'envie de servir leur pays... Sur ce, je vous laisse. Je meurs d'envie de prendre mon petit-déjeuner.
Merci. Merci bien. Bon, c'est pas tout ça les discours, mais j'ai un système économique à réformer. De quelle manière, me demanderez-vous? Etant donné la conjoncture actuelle, vous comprenez bien qu'il sera difficile de faire repartir la croissance. Alors, comme je suis fondamentalement humaniste et très engagée pour le bien-être des citoyens, j'ai trouvé comme solution de réduire tous les salaires inférieurs à 7000 dollars par mois, et de supprimer toutes les aides sociales. En effet, si mes calculs sont exacts, nous parviendrons ainsi à rembourser l'intégralité de la dette, sans avoir à toucher aux gros revenus qui, eux, sont nécessaires pour le bon fonctionnement des entreprises, dont la mienne. Ça vous va comme ça? Non? Vous trouvez que c'est indécent? Allez, courage! Ce n'est qu'un mauvais moment à passer. De toute façon, il n'est pas d'alternatives possibles. Et faites-moi confiance, l'économie, c'est comme la santé: quelques années d'une petite cure d'austérité, et vous ne vous en porterez que mieux... Mais? Quoi encore? Oh, pardonnez-moi, mais en entendant le mot "santé", mon mari vient justement de me rappeler que c'est l'heure de ses médicaments. Eh bien non, cher époux, je suis occupée à discourir, vous patienterez. Je disais donc... Que disais-je déjà? Ah oui, les politiques d'austérité. En effet, je... Comment? Oh, il semblerait que je sois à présent veuve. Bah, qu'importe, je n'en aurai que plus de temps pour m'occuper de mon enrichissement, euh, je veux dire, de mes fonctions. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes. A très vite pour un bouclier fiscal concernant mes propres revenus.
Greta Garbo.
Très concernée par le sort des autres, la nouvelle ministre a d'ailleurs tenu à remercier avec beaucoup d'émotion ses électeurs, à travers ces quelques mots généreux, poignants et bouleversants: "I want to be alone." Comme il se doit, tous les journalistes du pays se sont empressés de décrypter ce fascinant discours d'investiture, chacun y allant de son petit commentaire sur les inclinations de la politique à venir. Mais ces belles paroles n'étaient qu'un avant-goût du programme concocté par Ms Garbo, la dame ayant pris soin de composer une équipe répondant sans faillir à de rigides critères moraux et d'expertes compétences, afin d'élever l'empire au rang de première puissance mondiale.
Ainsi, nous sommes heureux de vous présenter votre nouveau gouvernement gretallulien, avec en prime un petit discours de remerciement de chaque nouvelle ministre, toutes ayant tenu à énoncer leur programme en exclusivité.
Ministre de l'intérieur
Mrs. Iselin
Bonjour à tous. Tout d'abord je tiens à remercier madame Garbo pour m'avoir fait l'honneur de participer à son gouvernement, après que j'ai menacé de faire assassiner sa collection de trolls norvégiens sous son canapé... Mais? Qui a enregistré ça? Bon, on va dire que vous n'avez rien entendu! Je disais donc que je suis très heureuse de pouvoir porter un beau projet humaniste dans cette belle équipe, et je jure par-là même solennellement de m'engager à respecter et faire respecter les valeurs les plus morales, afin de rendre toute sa gloire à l'exercice politique. Mon programme est d'ailleurs des plus limpides: protéger tous les citoyens, quoi qu'il m'en coûte, de toutes ces dangereuses personnes qui n'aspirent qu'à devenir calife à la place du calife, et de tous ces mafiosi qui cherchent à faire régner la terreur par le biais des armes. Il paraît même que certains prétendraient influencer le cours des prochaines élections en faisant assassiner des candidats! Mais où va-t-on? En tout cas, avec moi, foin de tout ça! J'estime que les ambitions personnelles doivent primer sur la démocratie... euh, non, l'inverse... enfin, vous m'avez comprise. Je dois être fatiguée et je mélange tout. Il est temps pour moi de vous laisser et d'aller retrouver mon fils, j'ai une séance de psychanalyse à finir.
Ministre de la justice
Becky Sharp
Comme je suis contente! Hier encore je croupissais dans une chambre miteuse des bas quartiers londoniens, et voilà que ma noble réputation m'a de nouveau conduite au sommet en un rien de temps. How amusing! Je vais donc pouvoir laisser libre cours à mon imagination pour réformer le droit et la justice, et attention, ça va déménager! Ma première mesure sera d'ailleurs hautement symbolique: faire installer des distributeurs de sucres d'orge dans tous les palais de justice, afin que je puisse grignoter à longueur de journée! Mais ça, ce n'est qu'un avant-goût sucré de tous les délices juridiques que je m'apprête à mettre en oeuvre. Car mon projet est malgré tout bien plus ambitieux qu'une simple histoire de friandises, dans la mesure où le but de mon ministère est de construire, dans un cadre tout à fait légal, une société plus juste. Et comme je suis très favorable à la liberté d'expression et la pluralité des opinions, j'envisage de prime abord de dépénaliser le mensonge et l'abus de confiance, mais uniquement si je venais à comparaître (comme ça, je pourrai continuer à m'enrichir en soutirant plein de sous aux riches magistrats sans me faire prendre la main dans le sac, c'est fabuleux!). De même j'envisage de me donner la possibilité de changer la décision finale des juges et jurés comme bon me semble, car il va de soi qu'étant ministre, je suis la plus compétente pour savoir quel verdict énoncer selon les procès. Ah oui, et si vous n'êtes pas contents, sachez que je vais faire promulguer une nouvelle loi selon laquelle toute personne qui me mettra des bâtons dans les roues sera emprisonnée. Mais évidemment, je vous fais confiance, et je gage que vous aurez plutôt à cœur de servir le beau projet politique que je viens d'énoncer, pour le bien de notre glorieux pays. Ah... Tous ces gens mourant d'envie de servir leur pays... Sur ce, je vous laisse. Je meurs d'envie de prendre mon petit-déjeuner.
Ministre de l'économie et du budget
Regina Hubbard Giddens
Merci. Merci bien. Bon, c'est pas tout ça les discours, mais j'ai un système économique à réformer. De quelle manière, me demanderez-vous? Etant donné la conjoncture actuelle, vous comprenez bien qu'il sera difficile de faire repartir la croissance. Alors, comme je suis fondamentalement humaniste et très engagée pour le bien-être des citoyens, j'ai trouvé comme solution de réduire tous les salaires inférieurs à 7000 dollars par mois, et de supprimer toutes les aides sociales. En effet, si mes calculs sont exacts, nous parviendrons ainsi à rembourser l'intégralité de la dette, sans avoir à toucher aux gros revenus qui, eux, sont nécessaires pour le bon fonctionnement des entreprises, dont la mienne. Ça vous va comme ça? Non? Vous trouvez que c'est indécent? Allez, courage! Ce n'est qu'un mauvais moment à passer. De toute façon, il n'est pas d'alternatives possibles. Et faites-moi confiance, l'économie, c'est comme la santé: quelques années d'une petite cure d'austérité, et vous ne vous en porterez que mieux... Mais? Quoi encore? Oh, pardonnez-moi, mais en entendant le mot "santé", mon mari vient justement de me rappeler que c'est l'heure de ses médicaments. Eh bien non, cher époux, je suis occupée à discourir, vous patienterez. Je disais donc... Que disais-je déjà? Ah oui, les politiques d'austérité. En effet, je... Comment? Oh, il semblerait que je sois à présent veuve. Bah, qu'importe, je n'en aurai que plus de temps pour m'occuper de mon enrichissement, euh, je veux dire, de mes fonctions. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes. A très vite pour un bouclier fiscal concernant mes propres revenus.
Ministre de la défense
La grande-duchesse de Gérolstein
Aaaaah! Enfin! Je reprends du service après des années d'inactivité depuis que mon grand-duché a été unifié à l'Europe. Mais ce qui me fait le plus plaisir, c'est que mon fameux régiment va pouvoir reprendre les armes pour aller guerroyer de par le monde, afin que je puisse fantasmer sur l'uniforme militaire tout mon content. Pour ce faire, je pense qu'il serait justement judicieux de favoriser la guerre avec nos pays voisins, histoire de dérouiller mes soldats. Quoique... Cela me plairait-il, la guerre? Je n'en sais rien, ce que je sais, c'est que... J'aime les militaires! J'aime les militaires! J'aime les militaires! Leur uniforme coquet, leur moustache et leur plumet! Ah! Que j'aime les militaires! J'aime les militaires! J'aime les militaires! Leur air vainqueur et leurs manières, en eux tout me plait! D'ailleurs, j'entends bien être une ministre de terrain. Je crois même avoir trouvé ma vocation: je voudrais être cantinière pour être toujours près de mes soldats et les griser jusqu'à plus soif. On va s'amuser!
Ministre des affaires étrangères
Mesdames et Messieurs, Madame Garbo, je tiens à vous remercier chaleureusement pour cette nomination qui me fait effectivement grand plaisir, dans la mesure où l'exercice politique commençait quelque peu à me manquer, depuis l'époque Louis XIII où j'officiais. J'ai donc tout particulièrement à cœur de servir ma fonction avec honneur et dignité, et d'instaurer une grande confiance dans le système de relations internationales rayonnant depuis notre bel empire. Mon ambition est d'ailleurs de ne jamais mettre d'huile sur le feu entre les différentes ambassades: l'apaisement est mon motto, et je compte bien débarrasser les ambassades de tous ces traîtres et espions en tous genres qui déshonorent la fonction diplomatique que j'entends servir. D'autre part, je vous annonce que ma première mission sera des plus importantes, puisque je me rendrai en personne à la cour d'Angleterre, afin de promouvoir l'entente cordiale entre nos deux nations. La reine Elizabeth m'a notamment promis de me montrer sa collection de ferrets en or, comme ils doivent être jolis... Allô? Oui? Comment? On me souffle à l'oreillette qu'il en manque deux? Horreur! Je me demande vraiment qui a fait le coup. Et le MI6 soupçonne un ressortissant gretallulien? Eh bien soit, j'ouvrirai une enquête, mais je suis sûre que ce M. Bond qui me fait une cour assidue depuis mon dernier passage à Londres ne doit pas être étranger à tout ça. Méfiance, méfiance...
Ministre de l'écologie
Merci, merci beaucoup. Je suis très fière de pouvoir participer à ce gouvernement, mais quoi de plus normal après avoir été la plus brillante personne de l'Antiquité? D'ailleurs, ça tombe bien, car j'ai plein d'idées pour le ministère que vous m'avez attribué. En effet, j'entends tout d'abord réduire la consommation d'eau du pays en remplaçant ce précieux liquide par du lait d'ânesse. Doux, onctueux, délicatement parfumé, le lait d'ânesse est le traitement de beauté de la peau, et rien de tel pour se laver plutôt qu'utiliser tous ces savons chimiques. Bref, le lait d'ânesse aime ma peau, et moi j'aime le lait d'ânesse, et ce d'autant plus qu'en 2000 ans d'existence, j'ai eu le temps de monter une entreprise très rentable qui ne demande qu'à exporter de plus en plus de lait pour augmenter mon chiffre d'affaires. Mais ce n'est pas tout, car le lait d'ânesse est aussi une formidable puissance créatrice d'emploi, dans la mesure où, pour remplir un bassin entier, il faut de nombreux employés pour verser les seaux. Dès lors, quand on vous dit que la baisse du chômage passe par l'écologie, on ne vous ment pas. Par ailleurs, en tant que ministre, je compte également m'investir dans la protection des animaux, lesquels seront, grâce à moi, parfaitement réinsérés dans une vie socio-professionnelle active, lorsque sera votée ma loi redonnant toute leur place aux jeux du cirque. Tigres, lions et crocodiles seront alors employés pour donner de fascinants spectacles, tout en étant récompensés pour un bon bout de chair d'opposants politiques entre deux combats de gladiateurs, à commencer par cette blondasse qui tente de me piquer mon amant! Voilà pour mes deux premières mesures, les autres viendront plus tard, mais pas maintenant. Là, c'est l'heure de mon bain.
Ministre de l'éducation
Miss Jean Brodie
Bonjour. Merci. Tout ça. Oui, je sais, mon bel esprit, mon talent inné et le charme de mes belles années ont toujours fait de moi un élément incontournable des plus grands événements de l'Histoire, aussi est-ce sans surprise qu'on m'a appris ma nomination à ce ministère au détriment de Miss MacKay. Il faut dire que je suis objectivement la meilleure enseignante de l'univers, et qu'il suffit d'une micro-seconde avec l'ensemble de mes collègues à travers le monde pour réaliser que je suis, et de loin, la mieux placée pour ce poste. En même temps, j'ai aussi le programme le plus intéressant. En effet, je me charge de former moi-même les futurs enseignants et leurs élèves! Vaste programme me direz-vous. Oui, mais il est justement grand temps d'en finir avec ces précepteurs médiocres qui n'enseignent pas les bonnes choses à leurs étudiants, tandis que mon degré de perfection(nisme) inouï me conduit précisément à faire valoir l'excellence dans le milieu éducatif. Il est même impératif que les élèves deviennent la crème de la crème de la société. Pour ce faire, j'exige donc de tous les professeurs qu'ils s'alignent sur mon lumineux modèle et apprennent à leurs pupilles à rendre gloire à l'Italie. Ah, l'Italie, ce beau pays où pour la première fois, je connus les vibrations d'un amour sincère et passionné, et où je... je... retiens les larmes qui me vinrent aux yeux. Désolée, la leçon est terminée pour aujourd'hui. Alors, j'étais fabuleuse, n'est-ce pas?
Ministre de la famille et des affaires sociales
Joan Crawford
Oh, chère Greta, merci, merci beaucoup de m'avoir intégrée dans votre équipe, ce qui vient à point nommé puisque ces fucking little fellas ont décidé de me retirer le poste de directrice de ma société de sodas. Voici donc l'occasion d'être à nouveau occupée à plein temps. Et pouvais-je rêver meilleur ministère que la famille, pour moi qui connais bien le sujet depuis l'adoption de mes cinquante petits chiens, et accessoirement de mes quatre enfants? Ah, les enfants. Beau sujet à la réflexion, pour lequel j'ai de sérieuses ambitions. En effet, les sociétés d'aujourd'hui sont si nerveuses qu'il me semble impératif de réformer la vie familiale au sein de chaque foyer, à commencer par la réinsertion des enfants dans le partage des tâches domestiques. Or, il va de soi que pour les éveiller et les former à devenir adultes, rien de tel que leur faire récurer tous ces sols dégoûtants et poussiéreux. Idem pour le jardin, leur apprendre à taillader les arbustes trop imposants à coups de hache me semble être la moindre des choses pour leur proposer de saines activités après l'école. Par ailleurs, je souhaite ardemment faire interdire l'introduction de cintres en métal dans les foyers, ces affreux objets fort peu seyants qui dérangent l'ordre des colifichets qui font le bonheur de nos étagères. D'autre part, il est notoire que l'éducation des enfants ne peut porter ses fruits si l'on ne redonne pas leur place aux gifles, afin de leur apprendre le respect auquel j'ai droit... enfin, auquel nous avons toutes droit, car nous le valons bien. En effet, via toutes ces pratiques révolutionnaires cautionnées dans tous les cercles progressistes, nous retrouverons de meilleures relations sociales. Et certes, je ne suis pas Cendrillon, mais à mon humble avis, si les garçons réapprenaient à se couper les cheveux, et si les filles laissaient pousser les leurs, le monde n'en tournerait que mieux. Cependant, mes prérogatives n'en resteront pas là puisque je m'empresserai de faire voter une loi imposant une vérification de bonne conduite auprès des couples, afin de lutter contre toutes ces arrivistes sorties tout droit de nos parfumeries, prêtes à tout pour détruire la cellule familiale en piquant les maris des autres, vernis rouge jungle à l'appui. En tout cas, j'ai du pain sur la planche... Oh, une miette... qui tombe sur le sol... Tina!!! Bring me the broom!
Ministre de la santé
Tallulah Bankhead
Thank you, Dahling! Thank you! Et thank you Greta Dahling pour m'avoir judicieusement placée à la tête de ce portefeuille. D'ailleurs, j'entends bien fêter ça dignement avec un petit verre d'alcool, ou une petite bouteille, et j'espère bien que vous serez nombreux à trinquer avec moi. Sinon, concernant mon programme, sachez que je travaillerai main dans la main avec la ministre de l'écologie, car il me semble que l'amélioration de la santé publique ne peut que passer par une petite modification des paysages ruraux. En effet, pourquoi abandonner nos plus belles pâtures à ces ruminants qui ne produisent que cette chose imbuvable qu'on appelle lait, quand on peut à la place y cultiver des vignobles à grande échelle, afin d'augmenter la production de bourbon et autres petits remontants qui ne rendent les citoyens que plus joyeux? Et pourquoi s'embarrasser de ces mornes openfields quand on peut y faire pousser ces jolies fleurs chamarrées comme le pavot somnifère, à l'origine de nombreux produits pharmaceutiques prompts à soigner nos petits maux du quotidien, au premier rang desquels l'opium et la codéine? Ceci dit, ma collaboration avec ma collègue de l'écologie ne sera pas la seule, car je compte aussi m'associer pleinement avec la ministre de l'éducation, afin de sensibiliser les nouvelles générations aux problématiques de santé et de bons comportements. Et entre nous, après les austères réformes de la ministre de la famille, les pauvres étudiants auront bien besoin de cours d'éducation sexuelle une fois arrivés à l'université, d'où l'importance de les sensibiliser à ce problème le plus tôt possible, grâce à des lectures édifiantes, telles Gamiani, ma Bible de chevet. D'ailleurs, je vous laisse. Je vais donner mon premier cours à Eton College!
Ministre du travail et de l'emploi
Miranda Priestly
Emily? Voici une heure que j'attends de faire mon discours, pourquoi n'étiez-vous pas prête? Je ne crois pas demander la Lune tout de même, quand j'exige que tout soit fait parfaitement en temps et en heures? Si vous êtes aussi incompétente à l'avenir, vous pourrez faire une croix sur votre salaire et croyez-moi, des millions de personnes tueraient pour être à votre place. Non, non, passez-moi le détail de votre organisation désastreuse, et cessez de prendre tous ces gens qui cherchent un emploi comme bonne excuse à vos défaillances. Je vais d'ailleurs devoir m'en occuper moi-même étant donné votre incapacité à embaucher des candidats compétents. Et comme je viens tout juste d'être nommée ministre, j'entends bien prendre des mesures pour durcir les recrutements dans toutes les entreprises du pays, ainsi que dans la fonction publique. Ainsi, je vais ajouter une nouvelle épreuve à tous les concours et autres entretiens d'embauche, épreuve en vertu de laquelle tous les candidats à n'importe quel poste, y compris les verseurs de lait d'ânesse, devront passer devant un jury présidé par mes soins, où l'on décidera de leurs capacités à remplir les fonctions auxquelles ils aspirent. Nous leur ferons alors passer des tests de compétences, afin de voir s'ils auront l'esprit assez agile pour me trouver en exclusivité tous les objets que je désire et qui sont encore en phase de création. Et bien entendu, au moindre faux pas, le poste leur passera sous le nez sans autre forme de procès. That's all.
Ministre de la culture et des communications
Diana Christensen
I'm mad! I'm as mad as hell, and I'm not going to take this anymore! Non mais franchement, avez-vous vu l'état de la culture actuellement? Consentez-vous encore à donner leur chance à tous ces vieux croûtons qui vous incitent à aller dans ces musées qui ne rapportent même pas le dixième des profits engrangés par d'autres médias culturels? Et pensez-vous vraiment qu'il y a des choses intéressantes à voir dans ces lieux poussiéreux, comme cette vieille femme souriante peinte par un obscur Italien d'une période archaïque? Pfff. Mais la peinture, c'est tellement figé! Et que voulez-vous, on n'apprend pas la vie avec des vieilleries, mais avec Bugs Bunny! Dès lors, pour enrayer ces phénomènes de mode plus que douteux, j'envisage de ne promouvoir pendant mon mandat qu'un seul et unique média, la télévision. Ah, que de choses merveilleuses à montrer au public... Tous ces sujets trash que je pourrai présenter sur ma propre chaîne, et qui me rapporteront des millions, allant même, selon mes prévisions, jusqu'à placer mon entreprise sur la première marche du podium en termes d'audience. D'ailleurs, j'ai une très bonne idée pour les émissions des heures de grande écoute, et il ne me reste plus qu'à trouver un pigeon pour jouer le rôle du prophète qui viendra débiter des inepties que tous ces pauvres incrédules croiront sans se douter de rien. Je crois justement avoir entendu qu'un grand présentateur du journal télévisé va être limogé, comme il serait intéressant de mettre ce visage connu dans mon nouveau programme, et d'inciter un public toujours plus nombreux à venir contempler sa déchéance! Oh oui! Et le bouche à oreille aidant, je n'aurais même pas besoin de dépenser des fortunes en publicité! Et alors... avec tous ces coûts minimes et ces grandes recettes engrangées... mes parts de marché ne cesseraient d'augmenter... et je pourrais même devenir la première... à dépasser... le milliard... de téléspectateurs à l'heure et... Aaaaaah!!!
Ministre du logement et de l'égalité des territoires
Maria Futura
Guten Morgen! Et merci à madame Garbo pour ce joli poste qui me va vraiment comme un gant. Car depuis ma création dans un laboratoire secret de Metropolis, j'ai toujours eu à cœur de promouvoir l'égalité entre toutes les strates sociales, et j'entends bien appliquer ces beaux principes au logement et aux territoires. C'est pourquoi il me semble nécessaire de commencer par réorganiser le plan de toutes les villes de l'empire, afin de diviser les cités en deux parties distinctes, d'une part une ville haute pour l'élite, et d'autre part une ville sombre et basse pour le reste de la société, qui aura pour fonction d'assurer le bon fonctionnement de la ville haute afin de veiller au bonheur de l'élite en question. Et ne m'objectez pas que cette répartition est inégalitaire. Au contraire! C'est un système parfaitement harmonieux qui repose sur l'entraide mutuelle entre les deux strates. Car, qui fournit du travail aux plus pauvres en les exploitant? L'élite. Et qui satisfait l'élite en se tuant à la tâche? Les pauvres. Il s'agit ainsi d'un système donnant-donnant on ne peut plus exemplaire qu'il me tarde de mettre en oeuvre dans chaque région. Et ce qui est absolument formidable, c'est que si un tel système ne porte pas les fruits escomptés, je pourrais toujours ordonner la destruction des logements afin de créer un champ de ruines, de quoi apprendre à ceux qui ne seraient pas contents qu'il n'y a jamais d'alternatives à mes projets, et qu'il vaut mieux accepter les choses comme je les veux. Sur ce, une lourde tâche m'attend, alors à bientôt.
Ministre du tourisme et des transports
Bonjour, merci pour tout. Je vous avouerai simplement que je ne suis pas très surprise de ma nomination, étant donné que j'ai déjà géré une planète entière dans les années 80. En tout cas, je suis très heureuse d'avoir été nommée aux transports et au tourisme, puisque mes connaissances sur la question sont très avancées. Mon projet est d'ailleurs des plus clairs, puisque je compte développer les trajets interplanétaires pour faire venir plein de touristes sur la jolie petite planète que j'affectionne tant, et sur laquelle j'ai déjà entrepris la création d'un village de vacances pour Terriens. Mais afin que le tourisme dans ces contrées prenne son essor, il faut au préalable sécuriser les moyens de locomotion. En effet, je commence à en avoir assez de tous ces huitièmes passagers qui se font bêtement éjecter des soucoupes volantes prévues pour assurer la liaison de la Terre jusque chez moi. C'est pourquoi j'envisage le renforcement des métaux et des structures des vaisseaux en question. Car telle est mon idée: tout oser pour des trajets sécurisés. Je suis pour une soucoupe qui ose. Après tout, la soucoupe se doit d'être un lieu de charme où vivre d'ineffables moments de grâce, et rien ne doit être laissé au hasard. Il faut que les passagers se sentent en sécurité et vivent de véritables instants de béatitude. Imaginez le plaisir de croiser un sourire digne de l'Alien de Reims alors que vous sortez d'une harassante journée de travail! Il faut donc que trajet comme séjour soient extrêmement relaxants, et vous verrez qu'ainsi, le tourisme sur ma jolie petite planète prendra un essor considérable. Ah, et une dernière chose tout de même: si vous pouvez me retrouver la célèbre Ellen Ripley, j'en serais fort aise, car j'envisage de l'engager comme pilote de ma soucoupe personnelle. A bientôt sur ma planète!
Porte-parole du gouvernement
Sylvia Fowler
Youhou! May I comin'? You bet I may! Alors voici le compte-rendu du premier Conseil des ministres. Et ouvrez bien grand vos oreilles, j'ai des révélations fracassantes à vous faire sur l'avenir politique de notre pays. Vous êtes prêts? Eh bien, pour commencer, sachez que... la ministre de la culture vient de se faire larguer par son amant! Ça vous en bouche un coin, non? L'homme en question a même préféré revenir avec sa femme, c'est dire! Et la ministre de l'économie, savez-vous ce qui lui est arrivé? Eh bien après avoir voulu marier sa fille sans son consentement, celle-ci ne veut plus lui parler, et elle compte bien la laisser croupir toute seule dans sa maison! Et le comble, c'est que la même chose est en train d'arriver à la ministre de la famille, sa fille ayant rédigé un livre où elle égratigne sa mère! Si c'est pas une coïncidence, ça! On va voir comment elles vont gérer leur vie professionnelle avec leur vie privée, mais ça promet plein d'anecdotes juteuses! Oh, et j'allais oublier, savez-vous que la ministre de la santé a enlevé tous ses vêtements en plein conseil, avant de faire des avances à la première ministre? Mais celle-ci a préféré rester toute seule, et la ministre est donc allée se consoler dans la baignoire de la ministre de l'écologie. Et mon petit doigt me dit qu'elles n'ont pas fait que barboter en écoutant des airs de harpe, si vous voyez ce que je veux dire! Ah, et aussi, quelque chose de très important... Mais? Qui a coupé mon micro? Hého? Hého?
Alors, devant toutes ces ministres triées sur le volet, accorderiez-vous votre confiance à notre prestigieux gouvernement gretallulien? Et quelle ministre vous satisfait le plus? N'hésitez pas à confier vos premières impressions à Sylvia Fowler!
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