Divas de l'Orient-Express

Après Mort sur le Nil, amusons-nous à classer les personnages du Crime de l'Orient-Express dans l'adaptation de Sidney Lumet de 1974, à la seule différence que les suspects étant ici plus nombreux, j'ai largement de quoi établir un Top 10 qui nous épargnera les personnages ultra secondaires et inutiles. Mais attention, dans le cas peu probable où vous n'auriez pas lu le livre, des spoilers sont à prévoir.

La preuve, c'est qu'avant de passer aux choses sérieuses, je précise que toute divertissante soit-elle, l'intrigue (que j'avais déjouée dès l'autopsie dans le livre) comporte d'énormes incohérences que rien ne justifie, en particulier lorsque certains personnages confient sans ambages un quelconque lien avec l'affaire Armstrong bien qu'ils n'aient aucun intérêt à le faire, à l'image du secrétaire qui met les pieds dans le plat sans qu'on le lui demande! Mais le pire, ce sont quand même les déductions totalement bidons du détective, en particulier le coup de la cuisinière qui sort de n'importe où, et qui n'est même pas crédible car pourquoi une grande dame voyagerait-elle avec une cuisinière alors que l'amitié des deux femmes de chambre suffisait à inclure la domestique dans le périple? Et d'ailleurs, en quoi peut-on soupçonner une Allemande vêtue comme la patronne d'un cabaret gay du Berlin des Années folles d'être une cuisinière refoulée? Parce qu'elle vient du pays de la Grützwurst et des Kartoffeln? C'est un peu maigre comme justification, et ça me fait méchamment penser aux raisonnements subtils de la folle furieuse de Lakanal qui m'avait prédit que je me destinerai à des études de philosophie avec spécialisation dans la pensée kantienne uniquement parce que je faisais Allemand LV2, tout cela avant de me marteler le dos à coups de poings en hurlant: "C'est Diderot! C'est Dideroooot! Hahahahahahaha!" Ce pauvre Jacques Chouillet s'en retournerait dans sa tombe, mais je m'égare.

Parmi les autres problèmes du film, quel besoin, également, de faire en sorte que la Suédoise tente de prouver sa débilité, alors que ça n'influence en rien ses actes? Et pourquoi faire une tache de graisse sur un passeport alors que le personnage sait qu'il y a d'autres H dans le wagon? Bref, c'est marrant cinq minutes mais à la fin ce sont autant de rebondissements qui ne servent qu'à meubler les pages. Après, je suis peut-être de mauvaise foi car, une fois encore, c'est moins la résolution du crime qui m'intéresse que les rapports entre des personnages de différentes nationalités, et l'ambiance de voyage de luxe et de blocage inattendu en pleine Yougoslavie enneigée m'excite totalement. L'histoire reste ainsi captivante malgré tout et je pense que le film s'adressait de toute façon à un public déjà au fait de ces détails, et par conséquent plus avide de voir un casting de rêve échanger quelques répliques plutôt que de chercher à savoir à qui appartient un mouchoir en dentelle ou un cure-pire usagé.

Sachant cela, quel sera mon Top 10 des meilleurs personnages du film?

10. M. Beddoes (John Gielgud)

Concrètement, il ne sert pas à grand chose, mais il est très drôle lorsqu'il fait son majordome snob et méprisant envers quiconque ne maîtrise pas la langue de Shakespeare à la perfection ("A kind of English, sir. I think he learnt it in a place called Chicago."), et qui lit secrètement des romans de bonnes femmes avant de s'endormir. En outre, il ment avec aplomb en toutes circonstances, même lorsqu'il n'y a plus lieu de le faire (le coup de la bagarre à la cantine), de quoi lui conférer une certaine classe tout du long.

9. Comte Andrenyi (Michael York)

Un autre personnage qui ne sert pas à grand chose, et qui peut même finir par agacer à force de considérer sa femme comme un pauvre petit moineau à protéger du monde extérieur, mais lorsqu'il lui sourit en plein interrogatoire, il devient subitement séduisant avec sa petite moustache blonde et sa coiffure volumineuse impeccablement gominée.

8. Hector McQueen (Anthony Perkins)

Un personnage extrêmement nerveux porté par un acteur bien décidé à capitaliser sur son image malsaine de Psychose. L'ennui, c'est qu'il joue ici au secrétaire modèle et qu'à force de lorgner sans vergogne du côté d'Hitchcock, sa performance se transforme en une recette assez bizarre, curieux mélange d'Erica Martin et de Norman Bates, ce qui ne rend pas le personnage très cohérent quoiqu'il reste par-là même totalement marquant. On aime particulièrement le sourire pervers soulignant un joyeux bouillonnement intérieur lorsqu'il découvre l'identité de son patron, et confie à la limite de l'orgasme qu'il l'aurait volontiers étranglé s'il avait su plus tôt le fin mot de l'histoire. Flippant!

7. Hildegarde Schmidt (Rachel Roberts)

Déjà, Rachel Roberts fait très bien l'accent allemand, n'hésitant pas à en rajoutant une couche en se la jouant matrone autoritaire martelant bien chaque syllabe comme pour vous priver de déjeuner, et son petit cri tout germanique à la limite de l'hystérie lorsqu'elle découvre la veste dans sa valise rend cette domestique d'apparence réservée assez jouissive. On aime également sa dévotion sans bornes auprès de son employeuse, dont elle parle toujours comme de sa princesse et non de la princesse, ainsi que le sourire de satisfaction qui entrouvre ses lèvres de plaisir lorsqu'on lui fait un compliment sur ses talents de cuisinière, chose néanmoins hors de propos pour un personnage beaucoup trop stylé et maquillé pour l'imaginer derrière des fourneaux. Quoi qu'il en soit, il faut encore louer la capacité de l'actrice à s'effacer pour bien coller à son personnage, tout en suggérant un certain lesbianisme que traduisent encore sa cravate et son costume.

6. Colonel Arbuthnot (Sean Connery)

C'est toujours un plaisir de retrouver Sean Connery ailleurs que dans James Bond, surtout quand il a l'extrême bon goût de sortir avec la flamboyante Vanessa Redgrave afin de former un tandem explosif non dénué de romantisme. Il séduit encore par son talent à faire autorité sur le reste des passagers, tout imbu de sa rigueur militaire où perce néanmoins une certaine émotion lorsqu'il évoque une franche camaraderie passée, et il sait en outre improviser sans avoir à rougir alors qu'il lui faut se sortir d'un mauvais pas. Il fait également autorité sur tout un troupeau de moutons avant de traverser le Bosphore, de quoi lui faire gagner des points.

5. Harriet Belinda Hubbard (Lauren Bacall)

Dotée du personnage le plus voyant, Lauren Bacall ne peut absolument pas passer inaperçue, d'autant que Mrs. Hubbard est constamment prête à vampiriser la moindre conversation pour tout ramener à elle. L'effet comique est réussi, mais il est tout de même regrettable que l'actrice révèle par-là même trop de choses avant même le déclenchement de l'intrigue, au point de se faire reconnaître par le détective au premier regard (voir également Jean-Pierre Cassel et son "Ah, Mr. Ratchett!" qui en révèle beaucoup trop). Ceci dit, même si trop théâtrale trop vite, Mrs. Hubbard n'en reste pas moins très drôle, en particulier lorsqu'elle n'hésite pas à parler de ses détails intimes avec ses deux maris, au point de faire fuir la moitié des passagers et de mettre les autres dans un embarras profond (voir les réactions gênées de la Suédoise, de la princesse et de la secrétaire, c'est hors de prix). Par ailleurs, elle s'illusionne totalement sur son âge ("Il y a vingt ans, j'aurais eu à peine quinze ans!"), ce qui la rend pathétiquement délicieuse, bien que là encore, tout ne soit qu'illusion.

4. Comtesse Andrenyi (Jacqueline Bisset)

De tous les passagers, c'est probablement celle qui réussit le mieux ses entrées, toute aristocratique qu'elle reste en esquivant des oranges qui roulent à ses pieds, ou se présentant à son interrogatoire cigarette à la main. Elle garde en tout cas une classe folle, en particulier avec son chapeau à plumes, ainsi qu'avec son petit rire mignonnement snob lorsqu'elle plaisante sur ses somnifères, après avoir regardé très amoureusement son mari. D'ailleurs, les regards qu'elle lui lance sont toujours très charismatiques, et elle est encore joliment émue à la fin, sans compter qu'elle fait bien l'accent hongrois à chaque réplique.

3. Greta Ohlsson (Ingrid Bergman)

La performance la plus honnie du film reste pourtant un sommet de drôlerie souvent hilarant, tant la star joue bien à la gouvernante stupide qui cherche toujours à se réfugier dans la religion. "Aaaah! Mon précieux Saint Christophe!" pose d'emblée les bases de la composition, et loin d'être agaçante, Bergman est constamment drôle lorsqu'elle arpente le wagon-restaurant mettant Dieu à toutes les sauces dans des répliques telles: "La neige est un don de Dieu, tout est pour le mieux!" "Seul le pardon de Dieu importe!" Le mieux, c'est lorsqu'elle s'accroche à sa Bible en grimaçant comme une hystérique à la limite de l'orgasme pour conclure que "Dieu qui dit: "Tu ne tueras point", a été bafoué!" Cependant, le clou du spectacle réside dans la séquence de l'interrogatoire, avec toutes ces expressions faciales absurdes qui font planer la pauvre Suédoise comme après un gros joint: "Oui! J'ai vu Jésus... Dans le ciel! Avec les petits enfants attardés! Oui! La robe est lila! Tout lila!" Après, rien de tout cela ne méritait un Oscar, ni même une nomination, mais ça reste très amusant. Reste à savoir si l'actrice avait prévu de jouer sur un mode comique ou si c'est une réinterprétation de ma part.

2. Mary Debenham (Vanessa Redgrave)

Ah! Moi, je n'ai pas vu Jésus dans le ciel, mais j'ai vu Vanessa Redgrave en rousse flamboyante dans l'Orient-Express. Et ça vaut toutes les drogues ou religions du monde! Dieu qu'elle est belle! Et charismatique! En effet, rien que son apparition sur une jetée d'Istanbul lui permet de brûler la pellicule et d'éclipser tout ce qui existe alentour, même Sainte-Sophie en arrière-plan, de même que sa façon de porter sa veste sur les épaules au wagon-restaurant: sublime! Et si l'on ajoute le fascinant clin d’œil qu'elle jette à Sean Connery au moment d'être interrogée, son baiser tendre et riant sur la joue de son amant, sa façon joviale de trinquer avec les dames de la dernière séquence et surtout ses fabuleuses réponses lors de l'interrogatoire ("Of course, yes, yes, and I don't know."), avec tout ce qu'il faut de regards défiants avec un soupçon de mépris et de sourires assurés, on obtient une performance explosive qui me séduit davantage à chaque visite. Ça me confirme également que mon idéal féminin reste plus que jamais une rousse indépendante et distinguée, type Eleanor Parker ou Vanessa Redgrave, et cette apparition mythique de la seconde me fait totalement jubiler.

1. Princesse Dragomiroff (Wendy Hiller)

Cependant, l'Orient-Express compte tout de même un personnage encore plus délicieux que Mary Debenham, en la personne de la princesse Dragomiroff, une femme prodigieuse qui parvient à garder la classe avec un kilogramme de plumes sur la tête, et dont chaque regard défiant, superbement ironique, fait des merveilles qui me font clairement envisager au minimum une nomination aux Orfeoscar. Il faut dire qu'avec son visage blanchi à la chaux pour mieux ressembler à un vampire, sa voix évaporée aux intonations savoureuses, sa façon de voler la vedette à tout le monde en entamant elle-même la conversation ("Vous voudriez que je m'accuse d'avoir tué Monsieur Dieu-sait-qui?") et sa manière de rabattre le caquet de Mrs. Hubbard ("I can think of no other reason, Madame!"), elle reste le meilleur personnage de l'histoire, et la dame me parle d'autant plus personnellement qu'elle me rappelle mon arrière-grand-mère par plusieurs aspects, notamment à travers son humour pince-sans-rire, sa voix éthérée et sa manie d'aligner ses photos auprès d'elle. Bref, la princesse était, sans surprise, programmée pour être le meilleur personnage du film, et l'on peut s'étonner, mais se réjouir aussi, qu'Ingrid Bergman ait décliné le rôle pour jouer qui l'on sait. Mais tant mieux pour Wendy, en l'honneur de qui j'ai même appelé mon disque dur externe Dragomir. Il fallait que ce soit dit.

Maintenant, pour ceux qui s'étonneraient de ne voir aucune mention des autres personnages, sachez que je hais la composition d'Albert Finney, pourtant bien charismatique mais si horriblement caricatural qu'il en est insupportable. Les autres hommes ne m'intéressent vraiment pas, de leur côté. Il faut dire que lorsqu'on peut avoir Ingrid Bergman, Lauren Bacall et Vanessa Redgrave à la même table, le reste du monde revêt subitement moins d'importance.